… 猫くんたちと のんびりまったり …                                              

一人暮らしの危機、、、 ちょっと振り返れた^^

 一人暮らしの食生活って乱れちゃいませんか…?

 

わたしは数年間、ナニ食って生きてきたんだろ? 

 

って…思い出せない時期があります…(-_-;)

 

おはこんばんちは、

 

ひなた まど。です…

 

今日は病? 闇? なクライ話になりそう…(;・∀・)

 

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     ☆ ありがとうございます ☆ (人''▽`) ☆☆☆彡

  

3年くらい派遣でお仕事をしていた時、

 

ストレスがマックスになっちゃったんですが、

 

その頃、わたし、ナニ食べて生きていたんだろ…?って、

 

思い出せない時期があるんですよ…(;´・ω・)

 

時給がとてもよくってフルに働かせていただいていたので

 

収入はとても安定していましたが、

 

色々あってストレスが凄くってご飯なんて自分で作ってられなくって…

 

毎晩お酒を呑んでましたが、ナニ食べてたんだろ…?

 

コンビニのおにぎり?スーパーで値下げされたお寿司?

 

カップ麺? 牛丼とかマック? 定食屋さん???

 

朝はトーストとコーヒーでした。

 

お昼はたいていコンビニのおにぎりかパン、でも夜は…???

 

あまり思い出せません…

 

とにかく呑んでました(笑)それほどの量ではないですが…

 

それだけ自分はどうでもいい…みたいな生き方をしていたと思います…

 

結局、3年経った頃にもうダメだって思って辞めました。

 

それ以上続けたら、ある日出勤できなくなってメイワクかけてしまうだろうって

 

危機感を感じ始めたので、

 

そうなる前に辞めさせてもらおうと…

 

しばらく精神的にも不安定になっちゃって

 

心療内科に行ってみたりもしたのですが

 

そこで処方されたお薬が強すぎました…

 

わたしは元々薬をのむのも好きじゃないんですが、

 

今の世の中、薬で何とかなるものなら…と思い

 

処方される薬を素直にのんでみたのですが…

 

もうね、昼も夜もボーっとしちゃって

 

眠っていてもトリップしてるようなボンヤリとした夢の中にいるようだったし、

 

(トリップしたことないですけどね…)

 

起きていても体がフワフワとして頭はボーっとして現実感がないのですよ…

 

で、今だとネットで薬のことも調べられるじゃないですか…

 

調べてみたら、

 

カリフォルニアロケットなる言葉が出てきました。

 

うつ病って診断されたのではなかったのですよ、

 

鬱状態であってうつ病まではいっていないと診断されたのに…

 

それなのに処方されたのはかなり強めのお薬の取り合わせでした。

 

一週間のんだかどうか忘れましたが、

 

調度その頃に末っ子が下宿から帰って来て

 

わたしがご飯を作ったんですが、

 

唐揚げ作ろうと思ったんですが、全然上手く出来なくて、

 

それに子ども達にもそんな薬をのんでるってことも言えなくて

 

せっかく久しぶりに帰ってきたのにちゃんとご飯もしてあげられなくて

 

ヨケイに落ち込んだんです…

 

それで、結局は薬ものまなくなったし、通院じたいもやめました…

 

ネットで調べて、家から近くにある心療内科でよさそうなところを選んだんですが、

 

心療内科って合う合わないがあるようで

 

その病院は最初だけはゆっくり話をしてもらえましたが

 

2度目以降は先生からの手短なお話だけで、また薬を処方されるだけでした…

 

それでも薬があってる人はいいのでしょうが

 

わたしのように薬が合わないとダメですね、続きませんでした…

 

今までも人生で何度か気持ちが落ちてしまう時があり

 

今までは、また気持ちが上向きになるまでしばらく家で引き籠るって策だったんです…

 

でも、その時はちょっとやり方を変えてみようと試してみたんですが

 

ダメでしたね…

 

結局は やはり しばらく引き籠る… に戻しました…

 

それがわたしにはやっぱり合っていた様な気がします…

 

日にち薬…です…

 

その後、1,2年くらいは時々すっごく泣けちゃう時があったりして

 

でも、泣くことで少しずつ自分の中にあったしんどいものを

 

少しずつ流し出していけてたような気がします…

 

今考えると、なんだったんだろ…???

 

何が胸の奥に詰まっていたんだろ? ってのも思い出せないくらいですが…(笑)

 

でも、とにかく一人で頑張らなきゃ、

 

一人でしっかりお金稼がなきゃって

 

お金、お金、お金~ ってカネゴンになちゃってたんでしょうね…

 

自分自身を甘やかしたり、自分自身に優しくしてあげてなかったみたいです…

 

頑張って仕事しなきゃて自分を追いつめて

 

でも、頑張っても頑張っても報われないっていうのか

 

それでいいって安心できるところまで辿り着けなくて

 

周りに認めてもらえてないような気がして

 

いつもイライラしてしんどかったんです…

 

 

あぁ、今、なんか急にあの頃のことを思い出して書いてみると

 

なんかやっと自分が癒された気がします^^

 

やっと、わたしはわたしなりに頑張った!

 

それなりに頑張ってたじゃん!って自分に言ってあげられる気がします^^

 

別にそこまで自分を追いつめて頑張らなくてもよかったのに

 

頑張りすぎて疲れちゃったんだよね…

 

ってあの頃の自分に言ってあげられる気がします^^

 

 

これからはスローテンポで自分らしく

 

ほろほろと生きていきたいです…

 

お金のことって大事ですけど、あまりそれに囚われすぎて

 

自分を追いつめて自分を潰してしまっても意味ないですしね…

 

まぁ、そこそこにやっていきます…^^V

 

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 生きるっていうのはな、

夢の中でカリカリに埋もれながらカリカリたらふく食べて、

起きたらまたカリカリ食べる!

そしてひなたぼっこやっ!!

楽しいことばっかり~♪

 

御意。

 

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猫王子のように か弱いのに孤高な生き方がしてみたい~^^