… 猫くんたちと のんびりまったり …                                              

他人は他人、自分は自分…

 今日は寒いというよりも冷たい一日でした…

 

今年の冬はあったかいって甘くみてたけどやっぱりこのままでは終わらない?

 

心して冬を生き抜かなばですね…

 

おはこんばんちは、

 

ひなた まど。です…

 

 

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 わたし、なんか思い上がってました。

 

その思い上がった考え方をやめようと思いました。

 

この人にちょっと何か言ってあげたいとか

 

あの人気持ちが詰まってそうだから、少し抜いてあげたい…

 

とかって思ったりすることがあるんですが

 

そういうの、余計なお世話、オセッカイなんだとやっと気がつきました。

 

遅い…

 

半世紀以上かかってしまった、気づくのに…

 

昨日、人に自分では親切心で声をかけたのですが、

 

逆に嫌な思いをさせてしまったかもしれないと…後で後悔…(-_-;)

 

で、しいたけさんの言葉にあったんですが

 

他人は他人、自分は自分…

 

そうなんですよね…

 

考え方や生き方のスタンスって人それぞれ違うから

 

自分が良かれと思っても相手の人には通じないというのか

 

価値観とか物事を観る角度とか、人生に求めるものとか…

 

そういうものが違うと話の土俵にものらないというか気持ちも通じないというか…

 

やっぱり余計なオセッカイでしかないのだと

 

やっと気がついたのですよ…

 

おっそぉ~いわ…

 

でも、どうしてそれに長いこと気が付けなかったのか…?

 

わたし自身がずっと誰かに声をかけてもらいたかったから、

 

誰かに救ってもらいたかったから…

 

ずっとそういう気持ちがあったから、

 

その代償に誰かを救いたいって思っていたんだと思います。

 

人様を救うなんておこがましいことを…

 

でも、それは

 

裏返すと、

 

誰かに救って欲しい。

 

オセッカイなあったかい言葉をかけて欲しい。

 

誰かにギュウっと子どもの頃の自分を抱きしめて欲しかったからなんでしょうね…

 

もう、気がつけたので

 

自分で子どもの頃の自分を抱きしめて、

 

そして、人にオセッカイをすることを自粛しようと思います。

 

結局、人って自分でどうにかするしかないし

 

自分自身で気がつかないと変わらないですよね…

 

継母の望むわたしにはなれなかったし、

 

わたしが望む継母にもなってもらえませんでした。

 

もう、半世紀近く線路は続くよ…平行線のまま…

 

で、別々の人間なんだからそれでいいんだとも思います。

 

他人は他人、自分は自分、

 

それは実の親子でもそうなんじゃないでしょうか?

 

別々の個体なんだから価値観も魂のベクトルも違ってアタリマエ。

 

そういうのをちゃんと分けて考えられるようにやっとなれた気がします。

 

長いことかかったわ…

 

ずっと誰かに寄りたいと思いつつ孤独で寂しかったような気がしますが、

 

これからは孤独を楽しめるようになれるでしょうか…

 

自分は自分。

 

人にはたよらずに生きていこう。

 

そうできるかな?

 

やってみようと思います^^

 

生きてくことって孤独だけど

 

それはそれを楽しめばいいんじゃないかと思えてきましたよ…

 

人とは違う自分自身を楽しめるようになると一人前といえるのかな…

 

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