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嫌われたくないけど、好かれたくもない? 119

今日はどんよりとしたお天気…

 

そろそろ入梅でしょうか…

 

おはこんばんちゃ、 ひなた まど。 です…^^ 

 

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一昨日からユルユルっとお仕事が始まりました。

 

でも、シフトは緩いですが、コロナの影響で人件費節減となるため

 

一人一人の負担と責任は重くなるようです…(~_~;)

 

でも、使ってもらえるだけマシ?

 

わたしのような年になって、また新しい仕事を見つけるのはなかなか難しい…

 

ここんとこヒシヒシとそれを感じるので、頑張ろうと思います。

 

ずっと家にいてぼんやりと考え事ばかりをしていたので

 

昨日はその延長線上にいながらまずはお掃除からだったのでまだ緊張感はなく

 

ナントナク職場の空気が懐かしく、上司の指示も懐かしく…^^

 

みんな少し久しぶりに外に出た解放感もあって和やかだったんですが、

 

また業務が始まれば、ストレスを感じ愚痴もでてくるのでしょう…

 

アフターコロナ、わたしの心の中に変化があればいいなと思っています。

 

 

 

今までの自分自身を振り返ってみて

 

嫌われたくないけれど、好かれたくもないのかなと…^^;

 

 嫌われたくないと思うのは誰しもそうなのだと思うのです。

 

嫌われると何かとストレスですもんね…

 

意地悪されたり、仲間外れにされたり、嫌なことばかりおしつけられたり…

 

でも、わたしは嫌われたくないけど、好かれたくもなかった?

 

って思えてきたのです。

 

例えば、歯医者さんなんかで親切な声かけをしてもらえるとやはりウレシイのです。

 

こわばってる心が少しほぐれる^^;

 

それがたとえ営業的なものでも…

 

職場での同僚だったり、友人だったりすると好感を持ってもらえると心地よい…

 

でも、だからといって、

 

あまり近づきたくない?近づき過ぎたくないのです。。。

 

すぐに親しくなって濃い付き合いをする人もいますが

 

わたしは人との距離を遠くとりたいのです。

 

どうしてか?

 

好かれることが支配されることに繋がるような気がするからかもしれません。

 

それに、そこそこにいい感じの人と親しくなっても、お互いに忙しかったりして

 

忙しいだろうなと思うと連絡をとるのもなんとなく遠慮してしまい

 

そのまま立ち消えていくことが多かったりします。。。

 

自分からコンタクトをとっていかないと続けられないのでしょうが

 

そこは自分に自信がないから連絡を取りたいなと思っても躊躇してしまいます…

 

そして自然消滅…(~_~;)

 

(あ、これ、異性ではなく同性の話です)

 

そして、自分より年上の人とだと何処か上下関係をとってしまうのです。

 

それはやはり昭和ヒトケタ生まれの父の影響でしょう…

 

とにかく年上の人、目上の人に対しては敬意をはらうようにとしつけられました。

 

(本当は父自身もそれが正しいことでもないとわかっていたような気がします。)

 

だからか年長の人の下につこうとするクセが滲みついて抜けない、、、

 

コレは末っ子気質によるものもあると思います。

 

年上の人に偉そうにするといけない…

 

長兄にいじめられていたこともトラウマになっているのかも…

 

でも、しばらくすると年長の人や、社会的に上の立場の人だと

 

好かれることによって支配されるんじゃないかという不安があるんだと思います。

 

好かれる=都合のいい存在にされるんじゃないかと…

 

これって相手に対して失礼な考え方でもありますよね…

 

でも、実際に職場の上司なんかからは都合のいい存在にされてしまうことも多く

 

だんだんいい加減にして欲しい…

 

となってしまってキレちゃうことも多かったような…

 

(あ、心の中でです…)

 

 

 で、テキトーな理由つけて辞めてきたりしました。

 

それって結局、

 

人と関わること=相手を自分以上に高く置いてしまうこと。

 

になっていたのかもしれません。

 

気持ちへりくだってしまう? 媚びてしまう?

 

自分から親切を提供しすぎてしまう?

 

親切やオセッカイの安売りをし過ぎてしまってた?

 

それが日常化していくと、結局は都合のいいキャラになってしまうのですよね…(-_-;)

 

自爆キャラだったのか…?

 

自分自身が人と縦の関係を嫌っていて、横の関係を望んでいるのに

 

無意識のうちに人と相対する時にはそうやって人の下についてしまっていたのかも?

 

ああ、でもそうかもしれません。

 

結局自分で自分を低く見せてしまっていたのかもしれません。

 

卑屈に…

 

自分ではそんな風に思ってもいなかったのですが、、、

 

謙虚は美徳?

 

いや、わたしのは謙虚ではなく卑屈にナッテタノカ???

 

人に何か頼まれても断り難い性格だったんです。

 

断ることに罪悪感を感じてしまう…

 

 

でも、ここんところは努めて断ることを基本にしようとしていました。

 

案外それもストレスなんですよね…

 

今まで自分にないことをするので…

 

でも、それも人と自分の高さを微妙に自分を低めに置いていたから?

 

それとも、 社会の中での自分>自分自身 としていたからかもしれません。

 

あぁ、でもそうかもしれません。

 

自分自身よりも社会の中、人の中での自分を優先してずっと生きてきたから

 

オリジナルな自分が何時も後回しになってしまっていたのです。

 

コロナで自粛している間に

 

オリジナルな自分の方が大事!

 

それがなんとなくわかってきたようでした。

 

オリジナルな自分自身>社会の中の自分 でこれからは生きたい。

 

あ、ちょっと前に進めた?

 

最終的に自分自身の人との関わり方に問題があったのだ!

 

人と関わる時に自分を上手く出せてない。

 

だから、人に親切にしなきゃとか、思いやらなきゃって思って必死になってやってると

 

それがいつの間にか当たり前なキャラになってしまって

 

自然と雑用が流れてくるんだろうな…

 

自分自身で自分を人の下流に設定してしまっていたのかもしれません…(~_~;)

 

 

嫌われたくないんだけど、

 

好かれちゃったら、ゴミ箱みたいなチリトリみたいな扱いになっちゃう?

 

だから好かれたくない?

 

ニンゲンフシンってヤツですね… ┐(´д`)┌ …

 

 

こういうのも父との依存関係をひきずっていたからかなと思います。

 

相手の気持ちを汲んで自分を引き下げていることで良好な関係でいられる?

 

そういうクセがついてしまっていたのかも…

 

でも、最終的にはずっと人の下流にいることは耐えられなくなってしまう…

 

 

 

 ナントカしていこうと思います…

 

 

昨日、歯医者さんで俎板の鯉になっている時に

 

スピッツの ありふれた人生 がかかっていました。

 

変わっていきたいんですけれど、では具体的にどうしていけばいいだろう?

 

 模索はつづく…

 

 

 

先日2日がかりで仕上げたビスコーニュ 

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アリスのスカートのすそのところがほどけちゃった…(;´Д`)

ビーズのつけ方が雑!!!

 

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仕上げを急いでしまったことと、縁をかがるのを自分流にしたのが敗因でした…(・_・;)

本来なら刺繍糸2本どりでするはずなのに、ちょっとゴージャスにしたいと絹糸4本どりにしました…

結果、きつくてきれいにかがれなかったのです…(-_-;)

肩コリが納まったら、リベンジしたいけど、何時のことになるやら…┐(´д`)┌ 

 

 

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