… 猫くんたちと のんびりまったり …                                              

見違えるような幸せは欲しくない?

 

ノートパソコン君がこわれたからか

なんとなくブログへの気持ちが薄れています…

 

最近、YouTubeばかり見ています…

 

おはこんばんちゃ、

ポンコツ アラ還 ひなた まど。です…(*´ω`*)

 

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既に今の仕事もいつまで続くのだろうか?

なんて、他人事みたいに思ってたりします…

 

あまりにも沢山の人の中に居るだけで疲れてしまって

テンパっちゃってるんですよね…

 

はぁ…( ´⚰︎` )

 

なんだかフツーの人を装おうとするほど疲れるし

自分に自信が無いことを自分で思い知ってしまいます…

 

正直なところ、

慣れればそれなりに仕事は出来るだろうと思っています。

でも、人の中にいることがシンドいんです。

 

それぞれの人に考え方ややり方があるので

その中に自分はどうハマるか?

を、考えすぎてしまうのです。

 

ただ、作業するということよりも

そういう人間関係がただただ苦手で、

今、一番そういうのがシンドいんですよね…

 

まぁ、直ぐに辞める訳でもないし

明日もお仕事には行きます。

というのか、

辞めるのにもそれなりの理由とエネルギーを要するわけで

なかなかそこへも至りませんしね…(^ω^;);););)

 

でも、今、

人の中でワタワタしているのは

確実に自分自身にOKを出せないからだろうなと思います。

 

わたしは人から嫌われる

 

そんな思い込みが心の中に確実にあって

そういう気持ちがゾワゾワするんです…

今回は特にヒドイかも…?

 

でも、うわべではなんでもないように装おうとしています。

でも、やっぱキョドってるんですよ…(笑)

 

こうやって書くと自分を客観的に見れて笑えるんですが…

 

変えていけるかな…そんな自分を…

 

なんだか、超えていけそうな気もするのですが、

その割にかなりキョドってます(笑)

 

自分にOKを出せないのは

やはり、継母からよく思われてなかったからかなと思います。

一緒に暮らしながら

お互いに良い感情を抱けなかったから?

いつも彼女がわたしを嫌う理由を探していたのかな?

自分の中に…

あの行動が悪かった?

ああ言ったのが悪かった?

って…?

 

自分では継母に対してそんな風に考えたことはなかったのですが、

いつも人の中にいるとそんな不安ばかり抱いているのですよ…

 

今はそういうのから

抜けられそうな気がするようで

でも、全然後退りしてるようなカンジです…

 

まぁ、でも、それなりに進むしかないのですが…

 

このみっともないわたしで…

 

最近本当にYouTubeばかり見てるのです。

しかも占い動画ばかり…

ヤバイっすかね…

 

で、気がついたことは

わたしは幸せになることを望んでいないということでした。

 

というか、寧ろ、幸せになることが怖いようなんです。

 

幸せになったらその後に

最悪な不幸の底に突き落とされるんじゃないか?

そんな抱き合わせの恐怖が潜んでいたのです。

だから、わたしは、今のままでいい…?

そんな風に自分でブレーキをガチガチに踏んでるみたいです。

 

その事に最近気が付きました。

 

今よりもいい状態を望みながら、

心の底では現状維持でいる方が安全だと思ってるんですよ…

 

誰が?ナニがわたしを不幸に突き落とすのだろう?

 

本当に心理学的なセッション受けたいです。

あ、そう、ここは占いではなくて(笑)

 

占い動画を見てるのは

どんな切り口で自分の気持ちに切り込んていけばいい?

ってのを探しているのかもしれません。

 

あ、それと

最近、気がついたことは

御伽噺のようにある日突然何もかもが変わるものではなく

少しずつ少しずつ何かを積んでいったら

今よりも高いところへ上れていた。

そんなものだから、

ただ、今目の前のものを積む?

目の前のことに丁寧に取り組むことかなと…

 

そう考えれば幸せが怖いとか要らないとか

って思わなくてもいい…

 

その時その時に与えられるものを

素直に有難く受け取れる素直さだけをもてばいい?

 

そう、わたしは素直ではなかったと思います。

自分が本当に欲しいものが何なのか?

そういうことさえも自分で自分にわからなくしてた?

 

何が好きか?

どうしたいか?

どうしているのが楽しいか?

幸せか?

 

シンプルに素直に自分の心に聞いてあげて

叶えてあげること?

 

今のわたしは本当にみっともないのですが、

でも、そんなポンコツな自分自身を認めて

許してあげて

自分がラクに楽しく生きれるようにしてあげたいです。

 

オタオタしながらそう思ってみた今夜でした…

 

 

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